Especial Dia de Sao Valentim

Especial Dia de São Valentim!!

(leitura não aconselhável a pessoas sensíveis, aquelas que acham "normal" oferecer ursinhos de peluche às caras-metade)

Pois é. Já cá faltava um especial dedicado ao Dia dos Namorados, essa grande data dedicada ao "amor". Não me vou perder em considerações sobre a origem desta celebração, mas aviso-vos já que não tem raiz na tradição católica, uma vez que São Valentim nem sequer é padroeiro do dia 14 de Fevereiro. Os tarecos desse dia são S. Cirilo e S. Metódio, padroeiros da Europa...bem, não interessa.

Porque é que existe, não sei. Mas existe, é um facto. E nós temos de levar com isso, uma vez por ano. Tão certinho como o Sócrates ganhar as eleições.

Portanto, há que fazer algo para tornar esta comemoração um pouco mais original... e menos aborrecida. Eu sei que há por aí muito boa gente que começa, já em Dezembro, a matar a cabeça, tentando descobrir que presente/surpresa oferecer à sua alma gémea. E depois, há aqueles que, até às 24h do dia 13, não fazem um boi: não sabem o que vão oferecer, o que vão vestir, onde vão comer. É para esses despassarados que eu escrevo. Os outros não precisam da minha ajuda. Já têm o ramo de rosas vermelhas encomendado, a gravata vermelha passada a ferro, o peluche com o coraçãozinho a dizer "I Love You" embrulhado em papel com coraçõezinhos, o jantar marcado no restaurante da picanha, a suite do motel reservada. Bem hajam, almas crentes.

Siga a rusga.

Criei, especialmente para vocês, depressivos, solteiros, gays, ciumentos, co-dependentes, amnésicos, 5 menus especiais, que poderão rapidamente colocar em prática, surpreendendo assim o vosso/vossa/vossos mais-que-tudo.

1 - Especial Co-dependentes: Este é ideal para quem ainda estiver só no dia 13. Podem usar a Internet (o MSN, o irc, ou qualquer site/fórum de conversação), ou simplesmente procurar no vosso local de trabalho. Os co-dependentes são fáceis de detectar e simples de usar. O olhar húmido, sedento de miminhos e a propensão para a "lapice" tornam-nos presas ideais para este dia. Mas atenção! Nada de continuar o esquema para além do dia 14. É que podem ver-se embrulhados numa trabalheira do caraças! Sugiro que, depois do vosso co-dependente vos ter oferecido presente/jantar/sexo, o despachem suavemente, alegando que descobriram finalmente que são gays/hetero.

Custo aproximado: €0 (o cromo banca)

Grau de diversão (de o a 10): 4-5 (dependendo da qualidade da... cof cof... do amor)

2 - Especial "Apetecia-me tanto pôr-te os cornos": Ideal para casais de longa data que, ou já entraram em crise, ou estão prestes a fazê-lo. Ela já teve oportunidade de cheirar e ouvir os gases dele, ele já observou de perto os pêlos encravados das virilhas dela. Estão no ponto. Sugiro uma saída em grupo. Convidem vários casais vossos amigos e alguns conhecidos (especialmente se, entre eles, estiverem alguns bonzões/boazonas) para um jantar. Reservem mesa num restaurante que sirva boa comida e bebida em abundância. O resto acontecerá por si. O mais certo é haver, entre os vossos amigos, pessoas na mesma situação que vocês, ou seja, desejosos de "provar um prato novo", "saltar a cerca", "enfeitar a cabeça do parceiro"... enfim, conviver.

Se a coisa ainda não tiver rolado durante o jantar (nunca esquecer os WC's / debaixo das mesas), optem por continuar o programa numa discoteca. O ambiente escuro, os decibeis a mais e os shots fazem maravilhas. Entre um "pasito pa delante" e um "pasito atras" estarão certamente a mergulhar as patitas em carne fresca. Works like a charm. Quando voltarem para o lar, estarão os dois satisfeitos e tão bezanos que no dia seguinte não se lembrarão do que aconteceu. Apenas aquelas estranhas arranhadelas nas costas e a ressaca descomunal...

Custo aproximado: €50-100 (depende da quantidade de álcool ingerido)

Grau de diversão: 8

3 - Especial Fodilhões Emocionais: O vosso parceiro/ parceira é um cabrão? Chega sempre atrasado, nunca atende o telemóvel, desmarca encontros e depois desculpa-se com um "mas tu és o homem/ mulher da minha vida!" ? Um conselho sábia seria... "Mostrem-lhe o cartão vermelho!". Mas esse tipo de discurso está muito batido e o que se pretende aqui são ideias inovadoramente românticas. Não pensem que são um caso perdido, pois para vós também há solução! E bem mais simples que alguma vez puderam imaginar! Qual é a maior e mais secreta fantasia de um Fodilhão Emocional (FE)? Uma ménage! O que têm a fazer é convidar um amigo/amiga para jantar com vocês. Quando o vosso namorado(a) chegar, digam-lhe apenas: "Baby, decidi concretizar a tua fantasia secreta. Aqui está a minha amiga /amigo. Podes usar e abusar".

Nesta altura o vosso parceiro já deve ter salivado o suficiente para repôr os níveis de água do Alqueva. Sorriam, confiantes, e comecem a deglutição... do vosso amigo. É imperioso que, no início, dêem a entender ao FE que ele ainda vai "tirar algum pedaço". Devem acalentar-lhe a esperança. Mas, à medida que a coisa avança, deverão concentrar-se no vosso amigo/amiga, deixando o FE de cara à banda, desconcertado. Ganham vocês, porque tiveram uma sessão escaldante com um parceiro não-narcisista e deixaram o FE entregue solitária arte do onanismo. Freakin' A!

Custo aproximado: 0€ (€50 se tiverem de recorrer à prostituição)

Grau de diversão: 10 (vingança é doce...)

4 - Especial Serões da Província: Esta é dedicada a vocês, compinchas, que vivem longe das grandes urbes e ficam atarantados se não se podem deslocar às grandes catedrais do consumo (CC Colombo, Norte Shopping, Gaia Shopping, Vasco da Gama... etc etc... tra la la la...). Há vida para além do défice (esperem, deixem-me mudar de cassete). Há vida para além da Zara. Nas pequenas terras também se pode ser romântico... e a baixo custo! O que é preciso? Um Modelo, uma padaria, comércio tradicional q.b. Poderão começar por escolher o presente para o vosso mais-que-tudo numa qualquer ourivesaria da terra (recomendo alianças de comprometido, pulseiras com medalhinhas, fios de ouro com cruzes) ou, se forem modernos, na Modalfa. Um casaco de imitação de pele de porco fica sempre bem e ilustra, sem serem necessárias palavras, os vossos sentimentos. A troca de prendas deve ser realizada numa padaria / pastelaria /confeitaria. Para degustar recomenda-se o tradicional galão e a torradinha, comida a dois...uuuh, já estou com pele de galinha!

Segue-se um passeio romântico, de mãos dadas, à moda antiga, mas com a introdução de cambiantes pós-modernas. Bora ao Modelo? Podem não só apreciar as promoções de presunto serrano e fraldas Dodot (já a pensar nos filhotes que aí vêem), como também poderão ficar a par das últimas novidades tecnológicas de home entertainment e electrodomésticos! A Worten oferece-vos um manancial interminável de paisagens para descansar o olhar. Antes de sairem, podem partilhar uns headphones e apreciar, num dos postos de escuta, o último albúm do Roberto Carlos (ou a banda sonora dos Morangos com Açucar). Sweet!

Custo aproximado: €200 (com a vantagem de poderem "ir pagando"...)

Grau de diversão: -5

5 - Especial Bairro do Amor: Este programa é exclusivo para jovens modernos, urbanos, para a frentex, que não se vendem a essas balelas capitalistas do dia de S. Valentim... mas não prescindem dos prazeres da DKNY, das viagens a Londres e dos fins-de-semana no Alentejo. Bloquistas, freaks, pseudo-intelectuais, depressivos-góticos... esta é só para vocês, fofinhos.

Noite de amor pós-moderna só poderia ser passada no Bairro Alto...ou outra localização alternativa, desde que tenha bares design e fufas quanto-baste. Depois de passarem a tarde a ler o Blitz / Jornal de Letras, enquanto degustam uma chamuça, vistam as vossas melhores calças da Natura, calcem as vossas melhores sandálias de couro e ofereçam-se um mimo: jantar em cadeiras, com garfos e facas. Eu sei que é uma pirosice, muito estilo antigo regime mas... sei lá... façam um esforço. Hoje é um dia especial. Indiano é sempre uma boa solução, mas para quem se quer manter fiel aos seus princípios, os Tibetanos não deixam ninguém ficar mal. Após degustarem uma deliciosa refeição macrobiótica, está na hora de se encontrarem com o vosso grupo de amigos. Os tópicos de discussão podem ser coisas do género: o existencialismo na sociedade pós 11/09, o amor e a paixão analisados nas crónicas do Eduardo Prado Coelho, o último penteado da Ana Drago, os grandes feitos do camarada Mao, o novo namorado da Elsa Raposo. Tudo isto deverá ser discutido num tom profundamente ressabiado e irónico, apimentado com sarcasmo e regado a sangria feita com vinho tinto barato.

A noite pode continuar no Bairro (saracotear-se ao som de ska, reggae ou José Mário Branco pode ser o culminar de um programa em cheio) ou na casa da Linha do vosso companheiro. Vocês é que escolhem.

Quando chegarem a casa, certamente estarão esgalgados de fome. Aproveitem que a casa está silenciosa e que ninguém vos vê para irem ao frigorífico roubar aqueles torresmos deliciosos que a vossa mãe guardou do jantar. Enfiem dois numa carcaça e... orgasmo do palato! Ninguém descobrirá o vosso pequeno pecado e adormecerão muito mais apaziguados...

Custo aproximado: Hmmm... hã... O pessoal nunca disse que isto ia custar dinheiro?!!! A malta é estudante, não tem guito... abaixo as propinas!!!

Grau de diversão: Diversão é um conceito inventado pelas indústria produtora de bens supérfluos para criar hedonismo e alienação nos indivíduos.