IKEA
O IKEA é uma metáfora perfeita dos relacionamentos dos nossos dias: bonito, baratto, moderno, funcional e... perecível.
Os nossos pais deitaram-se, décadas a fio, nas mesmas camas. E elas permaneceram sempre sólidas, semi-intactadas, às intempéries dos desarranjos corporais, das tempestades verbais, das costas voltadas, do tempo. De Paços de Ferreira vinham, até à chegada da multinacional sueca, os leitos portugueses, onde muitos de nós fomos cozinhados.
No entanto, seria presunçoso ignorar as vantagens da mobília made in Sweden: os preços das estruturas-puzzle são apelativos, a montagem é fácil (e como é fácil montar o que quer que seja nos dias que correm!, as estruturas são leves e flexíveis. Com tantas facilidades, uma visita ao IKEA deveria ser um mar de rosas. Mas bastam umas quantas horas no mega-armazém de Alfragide para perceber que, ali se encontra um verdadeiro viveiro de análise sociológica.
Senão, vejamos:
Exemplo 1: Jovem Casal
Ele: Olha este cadeirão tão giro! Tem um apoio para pés e tudo!Que é que achas?
Ela: Tás doido? Isso não condiz com o espelho lacado que já esá na lista, nem com o tapete que comprámos em Marraquexe! Aaah... já percebi para que é que queres este mamarracho! É para passares as noites com o cú alapado a ver a Sportv! Claro, E depois deves querer que eu te vá calçar as pantufas, te faça o jantar.... bla bla bla bla bla...
Ele: (olha em redor, constrangido) Pronto, escolhe tu.
Exemplo 2: Casal com 2 filhos
Ele: Vou lá abaixo ver uns arquivadores para o escritório...
Ela: Sim, claro! E eu que fique aqui com os miúdos! És sempre a mesma coisa! Eu não te tinha dito que era preciso vermos uma cama nova para a Luisinha e um caixote de arrumação para os brinquedos do Bernardo? Sou sempre eu que tenho de fazer tudo!
Ele: (grunhido ininteligível)
[15 minutos depois]
Ela: Levamos o caixote de verga com 30 litros que custa 39,95 ou dois caixotes em fibra de vidro de que 15 litros que custam 35, 05?
Ele: Não sei, decide tu.
Conclusões? Nenhumas. A única coisa que sei é que a minha cama foi barata e que, não obstante o facto de não parecer muito segura, é agradável à vista e ainda não se desconjuntou.
Mas permitam-me que faça uma observação: se tiverem necessidade de comprar uma segunda cama do IKEA porque a original não resistiu aos vossos ímpetos de paixão... então estão no caminho certo!
Os nossos pais deitaram-se, décadas a fio, nas mesmas camas. E elas permaneceram sempre sólidas, semi-intactadas, às intempéries dos desarranjos corporais, das tempestades verbais, das costas voltadas, do tempo. De Paços de Ferreira vinham, até à chegada da multinacional sueca, os leitos portugueses, onde muitos de nós fomos cozinhados.
No entanto, seria presunçoso ignorar as vantagens da mobília made in Sweden: os preços das estruturas-puzzle são apelativos, a montagem é fácil (e como é fácil montar o que quer que seja nos dias que correm!, as estruturas são leves e flexíveis. Com tantas facilidades, uma visita ao IKEA deveria ser um mar de rosas. Mas bastam umas quantas horas no mega-armazém de Alfragide para perceber que, ali se encontra um verdadeiro viveiro de análise sociológica.
Senão, vejamos:
Exemplo 1: Jovem Casal
Ele: Olha este cadeirão tão giro! Tem um apoio para pés e tudo!Que é que achas?
Ela: Tás doido? Isso não condiz com o espelho lacado que já esá na lista, nem com o tapete que comprámos em Marraquexe! Aaah... já percebi para que é que queres este mamarracho! É para passares as noites com o cú alapado a ver a Sportv! Claro, E depois deves querer que eu te vá calçar as pantufas, te faça o jantar.... bla bla bla bla bla...
Ele: (olha em redor, constrangido) Pronto, escolhe tu.
Exemplo 2: Casal com 2 filhos
Ele: Vou lá abaixo ver uns arquivadores para o escritório...
Ela: Sim, claro! E eu que fique aqui com os miúdos! És sempre a mesma coisa! Eu não te tinha dito que era preciso vermos uma cama nova para a Luisinha e um caixote de arrumação para os brinquedos do Bernardo? Sou sempre eu que tenho de fazer tudo!
Ele: (grunhido ininteligível)
[15 minutos depois]
Ela: Levamos o caixote de verga com 30 litros que custa 39,95 ou dois caixotes em fibra de vidro de que 15 litros que custam 35, 05?
Ele: Não sei, decide tu.
Conclusões? Nenhumas. A única coisa que sei é que a minha cama foi barata e que, não obstante o facto de não parecer muito segura, é agradável à vista e ainda não se desconjuntou.
Mas permitam-me que faça uma observação: se tiverem necessidade de comprar uma segunda cama do IKEA porque a original não resistiu aos vossos ímpetos de paixão... então estão no caminho certo!
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