Pulloverphobia
Tenho fobia a pullovers. Um assunto interessante? Nem por isso. Mas, ou era isto ou o conflito no Médio Oriente, portanto... acompanhem-me no meu interessante raciocínio.
A minha fobia não é em relação à peça de roupa em si, mas sim ao que ela representa. Um pullover 100% lã (versão inverno) ou 100% algodão (versão estival) é sinónimo de establishment, de "estou de bem com a vida e uso caxemira", de "não tenho imaginação suficiente para usar outra coisa que não esta aborrecida vestimenta". E isso arrepia-me mais do que a visão de uma ratazana a passear-se em plena Avenida da Liberdade.
Um exemplo concreto. Um distinto jovem, nos seus 30, elemento da brigada de marketing da empresa X. Formou-se cum laude em algo interessantíssimo como Gestão, ou Finanças. Depois de um brilhante percurso académico, com uma vida social morna e algumas aventuras sexuais pelo meio (mantendo um relacionamento duvidosamente monogâmico com uma namorada, a mesma), rumou a um país do 1º Mundo (EUA, Inglaterra ou, num delírio pós-moderno, Japão), onde realizou um estágio profissional. Sem falhas. Ponderou continuar a vaguear pelas multinacionais do planeta, mas a namorada omnipresente (via sms, Skype, msn, hi5, correio aéreo e companhias low cost) e uma família tradicional estilo "porquinho mealheiro" fizeram-no a regressar à mátria. Já no país natal, aceita sem demasiado entusiasmo um lugar promissor numa empresa de renome, com um salário a condizer. Ocupa uma função com um nome pomposo (algo como marketing manager, ou assistent publisher planner of nothingness), tem a sua própria secretária, na qual, ordeiramente, repousam o iphone, o iPod, a agenda Moleskine, a caneta Montblanc. Tem casa e carro próprios, joga ténis duas vezes por semana e fode à sexta-feira. Em Fevereiro, faz férias na Neve, em Dezembro compras em Londres e mais uma viagem a meio do ano. Sente-se confortável nesta personagem que lhe foi atribuída e faz questão que o mundo o saiba. O que veste o nosso amigo no seu dia-a-dia? PULLOVERS!!
VERSÃO INVERNO: Pullover bege 100% lã, camisa branca, calças de sarja castanho-chocolate, botinhas de camurça com atacadores, castanhas
VERSÃO VERÃO: Pullover azul-marinho 100% algodão, calça de sarja bege, sapatos de vela castanhos, com berloques.
Se eu tivesse quase 60 anos e fosse mãe de mim mesma, diria: "Mas que mal tem usar pullovers?! O rapaz tem ar de ser um bom partido! Já reparaste naquele relógio? Deve custar dois meses de renda!"... Mas não tenho. E por muito que o meu lado racional me leve a ponderar olhar duas vezes para estes espécimes, aquela sensação de nojo pré-vómito perante a visão de um pullover bloqueia imediatamente tais pensamentos.
Eu prefiro comer merda a andar com um gajo que veste pullovers.
Eu abomino a malta estabelecida dos pullovers.
Eu não visto pullovers.
Os pullovers têm borbotos.
Quem veste pullovers não tem imaginação e só sabe pratica sexo na posição de missionário.
Há qualquer coisa de sexualmente recalcado num gajo que veste a indumentária do pullover.
MORTE AOS PULLOVERS!!!!
A minha fobia não é em relação à peça de roupa em si, mas sim ao que ela representa. Um pullover 100% lã (versão inverno) ou 100% algodão (versão estival) é sinónimo de establishment, de "estou de bem com a vida e uso caxemira", de "não tenho imaginação suficiente para usar outra coisa que não esta aborrecida vestimenta". E isso arrepia-me mais do que a visão de uma ratazana a passear-se em plena Avenida da Liberdade.
Um exemplo concreto. Um distinto jovem, nos seus 30, elemento da brigada de marketing da empresa X. Formou-se cum laude em algo interessantíssimo como Gestão, ou Finanças. Depois de um brilhante percurso académico, com uma vida social morna e algumas aventuras sexuais pelo meio (mantendo um relacionamento duvidosamente monogâmico com uma namorada, a mesma), rumou a um país do 1º Mundo (EUA, Inglaterra ou, num delírio pós-moderno, Japão), onde realizou um estágio profissional. Sem falhas. Ponderou continuar a vaguear pelas multinacionais do planeta, mas a namorada omnipresente (via sms, Skype, msn, hi5, correio aéreo e companhias low cost) e uma família tradicional estilo "porquinho mealheiro" fizeram-no a regressar à mátria. Já no país natal, aceita sem demasiado entusiasmo um lugar promissor numa empresa de renome, com um salário a condizer. Ocupa uma função com um nome pomposo (algo como marketing manager, ou assistent publisher planner of nothingness), tem a sua própria secretária, na qual, ordeiramente, repousam o iphone, o iPod, a agenda Moleskine, a caneta Montblanc. Tem casa e carro próprios, joga ténis duas vezes por semana e fode à sexta-feira. Em Fevereiro, faz férias na Neve, em Dezembro compras em Londres e mais uma viagem a meio do ano. Sente-se confortável nesta personagem que lhe foi atribuída e faz questão que o mundo o saiba. O que veste o nosso amigo no seu dia-a-dia? PULLOVERS!!
VERSÃO INVERNO: Pullover bege 100% lã, camisa branca, calças de sarja castanho-chocolate, botinhas de camurça com atacadores, castanhas
VERSÃO VERÃO: Pullover azul-marinho 100% algodão, calça de sarja bege, sapatos de vela castanhos, com berloques.
Se eu tivesse quase 60 anos e fosse mãe de mim mesma, diria: "Mas que mal tem usar pullovers?! O rapaz tem ar de ser um bom partido! Já reparaste naquele relógio? Deve custar dois meses de renda!"... Mas não tenho. E por muito que o meu lado racional me leve a ponderar olhar duas vezes para estes espécimes, aquela sensação de nojo pré-vómito perante a visão de um pullover bloqueia imediatamente tais pensamentos.
Eu prefiro comer merda a andar com um gajo que veste pullovers.
Eu abomino a malta estabelecida dos pullovers.
Eu não visto pullovers.
Os pullovers têm borbotos.
Quem veste pullovers não tem imaginação e só sabe pratica sexo na posição de missionário.
Há qualquer coisa de sexualmente recalcado num gajo que veste a indumentária do pullover.
MORTE AOS PULLOVERS!!!!
Comentários
E que gostas de usar no teu quotidiano ou nos dias de grande frio?
Beijo meu ♥,
A Elite
"(...)e fode à sexta-feira."
parto-me a rir!
ahhh, é verdade, não tentes ir pelo link ao meu blog. Vai antes por: www.avidaqueima.blogspot.com
kissies luxianos
1. A caxemira não faz borbotos.
2. Um pullover combinado com umas calças de ganga largas, ou rasgadas, e uns ténis vistosos fica cool.
3. Um pullover não tem de ser usado com uma camisa sem graça ou amarrado ao pescoço (ui, que medo). Pode ser usado com uma T-shirt por baixo, que fica bem melhor e não dá ar de totó.
4. Na hora de saltar para a cama, o pullover é o primeiro a saltar, por isso, não há cá posição de missionário. Faz-se tudo o que se tem a fazer.
Eu sou pelos pullovers misturados com roupa não-conservadora.