Sexo - Como poupar dinheiro
A propósito do artigo que fez capa da revista Sábado nº 292, "Mulheres Que Pagam a Acompanhantes", decidi desenvolver uma estratégia simples e eficaz para todas as fêmeas modernas deste Portugal, sedentas de pinocanço descomprometido.
À procura de sexo e sem trinta contos para desembolsar num amante-de-aluguer? Esqueça o incómodo e o constrangimento de entrar em contacto com um "acompanhante" (vulgo malandro-que-em-vez-de-arranjar-um-trabalho-a-sério-vive-à-conta-da-sua-pila-nem-sempre-mágica), passar pelo calvário dos encontros preliminares "para avaliar a química entre o casal" e passe directamente à acção... com um bónus especialmente atractivo em tempos de crise. Será possível ter sexo e ainda poupar dinheiro? É sim, senhoras! E eu explico como, em 5 passos simples e eficazes.
Passo nº 1: Eleger um bar/discoteca com ladies night. É sabido que certas casas de diversão nocturna mantêm ainda esta respeitada instituição que é a Noite da Mulher. Ao longo dos tempos, estas sessões deixaram de ser meras noites em que nós, gajas, nos podíamos enfrascar à borla e dançar que nem umas hienas desvairadas o "Man, I Feel Like a Woman!", para degenerarem em tristes Noites da Mangueira. No entanto, locais como o Plateau, em Lisboa, continuam a ser relativamente seguros e com uma fauna diversificada (e comestível).
Passo nº 2: Rentabilizar a oferta. Imagine que a casa de diversão nocturna lhe oferece um cartão com quatro bebidas grátis. Racione as suas senhas alcoólicas ao longo da noite e beba com inteligência...elegendo o líquido com maior teor etílico disponível no bar. É importante não chegar muito cedo, para que a equação álcool + tempo = bebedeira resulte. Sugiro entrar às duas da manhã e sair às cinco, para que os resultados sejam satisfatórios.
Passo nº 3: Escolher o alvo... ou criar a ilusão que foi escolhida pela vítima. Enquanto emborca, as curvas agrestes suavizam-se, as barrigas ovais estilizam-se, os dentes podres tornam-se alvos, as barbas de lixa tornam-se mais fofinhas que rabos de bebés, os cabelos brilham, não de sebo, mas de magia... É o efeito maravilhoso do álcool, senhoras. Ao fim de quatro gin tónicos, estará tão disponível e aberta para seguir caminho, que qualquer Jorge Jesus lhe parecerá um George Clooney. Certifique-se que a sua presa não "passou a fronteira", ou seja, que não está borracho ao ponto de poder vomitar-lhe o tapete de Arraiolos assim que aterrar na sua sala. Assegure-se também que namorada(o)/mulher/ex-mulher não andam nas redondezas (nunca se sabe de onde vai saltar uma histérica de garras de fora) e não caia no erro de ir para casa dele (pode acontecer o infortúnio de se deitar numa cama onde já está alguém a ressonar, principalmente se o seu parceiro du jour já for comprometido/casado/gay).
Passo nº4: É aqui que vai ter de aplicar a pouca racionalidade que conseguir amealhar, tendo em conta que, à hora que abandonar o espaço de diversão nocturna com o seu entretém, já não deve reunir muitas faculdades mentais. Subtilmente, induza o seu parceiro a oferecer-se para pagar o transporte para sua casa. (nada de entrar em viaturas alheias nem pinocanços automóveis, ambos comportamentos potencialmente perigosos). Se o chavalo estiver devidamente entusiasmado e tão ávido de contacto físico quanto você, largará alegremente os oito euros da corrida.
Passo nº 5: The joy of fornication!!! Faça o que tem a fazer, despache o senhor antes do raiar do sol... et voilá! Agora é fazer as contas!!
Exemplo:
1 gin tónico - 7 euros
4 bebidas à borla
7 x 4 = 28 euros.
28 EUROS!!!! Se sair uma vez por semana e seguir escrupulosamente este plano, poupará 112 euros após um mês!!! Já não para não falar no SEXO GRÁTIS E LIVRE DE COMPROMISSOS (a qualidade é como jogar no euromilhões... mas há sempre quem tenha sorte).
Melhor do que isto, nem no Minipreço.
À procura de sexo e sem trinta contos para desembolsar num amante-de-aluguer? Esqueça o incómodo e o constrangimento de entrar em contacto com um "acompanhante" (vulgo malandro-que-em-vez-de-arranjar-um-trabalho-a-sério-vive-à-conta-da-sua-pila-nem-sempre-mágica), passar pelo calvário dos encontros preliminares "para avaliar a química entre o casal" e passe directamente à acção... com um bónus especialmente atractivo em tempos de crise. Será possível ter sexo e ainda poupar dinheiro? É sim, senhoras! E eu explico como, em 5 passos simples e eficazes.
Passo nº 1: Eleger um bar/discoteca com ladies night. É sabido que certas casas de diversão nocturna mantêm ainda esta respeitada instituição que é a Noite da Mulher. Ao longo dos tempos, estas sessões deixaram de ser meras noites em que nós, gajas, nos podíamos enfrascar à borla e dançar que nem umas hienas desvairadas o "Man, I Feel Like a Woman!", para degenerarem em tristes Noites da Mangueira. No entanto, locais como o Plateau, em Lisboa, continuam a ser relativamente seguros e com uma fauna diversificada (e comestível).
Passo nº 2: Rentabilizar a oferta. Imagine que a casa de diversão nocturna lhe oferece um cartão com quatro bebidas grátis. Racione as suas senhas alcoólicas ao longo da noite e beba com inteligência...elegendo o líquido com maior teor etílico disponível no bar. É importante não chegar muito cedo, para que a equação álcool + tempo = bebedeira resulte. Sugiro entrar às duas da manhã e sair às cinco, para que os resultados sejam satisfatórios.
Passo nº 3: Escolher o alvo... ou criar a ilusão que foi escolhida pela vítima. Enquanto emborca, as curvas agrestes suavizam-se, as barrigas ovais estilizam-se, os dentes podres tornam-se alvos, as barbas de lixa tornam-se mais fofinhas que rabos de bebés, os cabelos brilham, não de sebo, mas de magia... É o efeito maravilhoso do álcool, senhoras. Ao fim de quatro gin tónicos, estará tão disponível e aberta para seguir caminho, que qualquer Jorge Jesus lhe parecerá um George Clooney. Certifique-se que a sua presa não "passou a fronteira", ou seja, que não está borracho ao ponto de poder vomitar-lhe o tapete de Arraiolos assim que aterrar na sua sala. Assegure-se também que namorada(o)/mulher/ex-mulher não andam nas redondezas (nunca se sabe de onde vai saltar uma histérica de garras de fora) e não caia no erro de ir para casa dele (pode acontecer o infortúnio de se deitar numa cama onde já está alguém a ressonar, principalmente se o seu parceiro du jour já for comprometido/casado/gay).
Passo nº4: É aqui que vai ter de aplicar a pouca racionalidade que conseguir amealhar, tendo em conta que, à hora que abandonar o espaço de diversão nocturna com o seu entretém, já não deve reunir muitas faculdades mentais. Subtilmente, induza o seu parceiro a oferecer-se para pagar o transporte para sua casa. (nada de entrar em viaturas alheias nem pinocanços automóveis, ambos comportamentos potencialmente perigosos). Se o chavalo estiver devidamente entusiasmado e tão ávido de contacto físico quanto você, largará alegremente os oito euros da corrida.
Passo nº 5: The joy of fornication!!! Faça o que tem a fazer, despache o senhor antes do raiar do sol... et voilá! Agora é fazer as contas!!
Exemplo:
1 gin tónico - 7 euros
4 bebidas à borla
7 x 4 = 28 euros.
28 EUROS!!!! Se sair uma vez por semana e seguir escrupulosamente este plano, poupará 112 euros após um mês!!! Já não para não falar no SEXO GRÁTIS E LIVRE DE COMPROMISSOS (a qualidade é como jogar no euromilhões... mas há sempre quem tenha sorte).
Melhor do que isto, nem no Minipreço.
Comentários
Hahahaha tou a brincar!
Muito bom o texto! Adorei!
Nunex